Ergonomie, Rails et Architecture de l'information web (2.0)

Un peu d’humour en ce dimanche soir ensoleillé, avec cette très sérieuse étude portant sur la véritable répartition du temps passé à mettre en place un design web moderne.

Évidemment, toute ressemblance avec des situations existantes ou ayant existé dans le monde réel ne serait que purement fortuite.

Un peu d’humour et d’auto dérision en ce samedi matin, avec cette vignette trouvée chez Guim.

Si le crowd sourcing (littéralement “approvisionnement par la foule”) restera dans les esprits comme la principale composante du web 2.0, ce dernier aura au moins eu le mérite d’en démontrer les limites. Une preuve de plus avec ce très joli détournement de la fonction “proposer une meilleure traduction” de Google Translate, qui permet à ce dernier d’affiner son action en utilisant les suggestions de ses utilisateurs pour une traduction donnée : rendez-vous sur Google translate du français vers l’anglais, entrez la chaîne Sarkozy Sarkozy Sarkozy et validez. Amusant n’est-ce pas ? Réessayez maintenant en mettant la chaîne entre guillements, vous obtenez une autre traduction.

Les techniques de spam sur le web sont en évolution permanente afin de garder une longueur d’avance systématique sur les outils de protection. Les techniques évoluent vite, très vite, et il devient de plus en plus difficile de différencier du spam d’un commentaire pertinent. La dernière attaque en date propose tout simplement au propriétaire du blog attaqué de le protéger contre les spams, en échange du lien tant recherché.

Hello , my name is Richard and I know you get a lot of spammy comments , I can help you with this problem . I know a lot of spammers and I will ask them not to post on your site. It will reduce the volume of spam by 30-50% .In return Id like to ask you to put a link to my site on the index page of your site. The link will be small and your visitors will hardly notice it , its just done for higher rankings in search engines. Contact me icq xxxxxxxxx or write me xxxxxxxx(at)xxxxxx.xxx , i will give you my site url and you will give me yours if you are interested. thank you.

Ce qui nous donne en bon français :

Bonjour, je m’appelle Richard, et je sais que vous devez faire face à un nombre important de commentaires indésirables. Je peux vous aider à régler ce problème. Je connais de nombreux spammers, et je leur demanderai d’épargner votre site. Cela devrait réduire votre volume de spam de 30% à 50%. En échange de quoi je vous demanderai de mettre un lien vers mon site sur la page d’accueil du vôtre. Le lien sera petit, et vos visiteurs ne le remarqueront pas, sa présence me permettra simplement d’accroître mon classement sur les moteurs de recherche. Contactez-moi sur ICQ, mon numéro est le xxxxxxxxx, ou envoyez-moi un mail à xxxxxxxxx(at)xxxxxx.xxx, je vous donnerai l’adresse de mon site, et vous me donnerez la vôtre si ma proposition vous intéresse. Merci.

Les deux animateurs de Railsenvy remettent le couvert avec leurs parodies des films publicitaires d’Apple comparant Ruby on Rails à ses concurrents. À ceux qui leur reprochaient de comparer un framework à des langages, réjouissez-vous, ils vous ont écouté et égratignent cette fois Cake PHP dans un spot qui s’avère être de loin le meilleur de la série.

À mourir de rire… sauf peut-être pour les fans de Cake PHP.

Je suis tombé un peu par hasard ce matin sur un excellent article – un peu ancien – de Scott Manning intitulé If architects had to work like web designers. L’auteur y transpose ce que nous, chefs de projets en contact direct avec le client, subissons au quotidien à l’aune des architectes, dont le travail produit des résultats beaucoup plus “concrets”. Vous en trouverez ci-dessous la traduction augmentée de mes réflexions sur le sujet.

La traduction

Cher architecte,

Je souhaite vous confier la conception et la construction de ma nouvelle maison. Je ne sais pas encore vraiment de quoi j’ai réellement besoin, aussi vous fais-je entièrement confiance pour élaborer ce qui me conviendra le mieux. La maison devra héberger entre 2 et 45 chambres. Établissez donc les plans de telle sorte qu’on puisse facilement en ajouter ou en retrancher une. Les plans que vous me fournirez me permettront de voir de quoi j’ai vraiment besoin. Aussi, pensez à indiquer les impacts budgétaires de chacune des options de telle sorte que je puisse choisir sur ce seul critère.

Entendons-nous : la maison de mes rêves devra me coûter moins cher que mon habitation actuelle. Assurez-vous cependant d’en corriger toutes les imperfections : le plancher de la cuisine vibre quand je la traverse, et les murs sont insuffisamment insonorisés.

Tant que vous y êtes, diminuez au maximum les coûts de maintenance annuelle, quitte à utiliser dans un premier temps des matériaux plus coûteux comme l’aluminium, le vinyle ou des matériaux composites. Sachez que si vous vous décidez de ne pas utiliser d’aluminium vous devrez justifier ce choix de manière plus que convaincante.

Soyez certain d’utiliser des méthodes de conception de pointe et des matériaux d’avant-garde, je veux en effet que cette maison soit un exemple de ce qui se fait de plus innovant dans le métier. N’oubliez cependant pas que la cuisine hébergera – entre autres choses – mon réfrigérateur Gibson de 1952 sans dépareiller du reste de la maison.

La maison devra convenir à ma famille. Dans ce but, prenez contact avec chacun de mes enfants et de mes gendres. Contactez également ma belle-mère : ses visites annuelles lui donnent une opinion très juste et très précise de la manière dont cette maison doit être conçue.

Pesez attentivement tous les éléments afin de prendre la bonne décision, que je me réserve le droit de contester et modifier sans justification ni préavis.

Vous serez gentil de ne pas m’ennuyez avec les détails pour l’instant. Vous devez concevoir les plans généraux de cette maison, ce n’est donc pas encore le moment de choisir la couleur des tapis. Ceci dit, n’oubliez pas que ma femme aime le bleu.

Pas la peine de mobiliser les ressources pour la construction elle-même. Votre priorité absolue est de créer des plans détaillés. Je compte cependant voir la maison sur pieds 48 heures après les avoir validés.

Bien que vous conceviez cette maison à ma seule intention, dites vous bien que je la vendrai tôt ou tard. Elle devra donc plaire au plus grand nombre d’acheteurs potentiels possible.

Avant de terminer les plans, assurez-vous que le consensus se fasse dans le voisinage. Je vous conseille d’aller vois la maison que mes voisins ont fait construire l’an dernier, nous l’aimons beaucoup. Elle présente beaucoup d’agréments que nous souhaitons voir figurer dans notre nouvelle maison, particulièrement la piscine de 25 mètres. Je suis certain qu’une réflexion poussée permettra de l’ajouter à notre nouvelle maison sans modifications budgétaires.

Préparez un jeu de plans complet. Ce n’est pas encore la peine de faire le design définitif, nous les utiliserons uniquement pour négocier les coûts de construction avec d’autres entrepreneurs. Veuillez toutefois noter que vous nous serez redevable de tous les surcoûts liés à des changement de design postérieurs.

Vous devez être particulièrement excité de travailler sur un projet aussi intéressant ! Disposer d’une telle liberté créatrice dans l’utilisation de techniques et de matériaux d’avant-garde ne doit pas arriver tous les jours.

Revenez vers moi avec vos idées et vos plans aussi vite que possible.

PS : ma femme vient juste de me dire qu’elle est en désaccord total avec la majorité des instructions que je viens de vous transmettre. Il est de votre devoir d’architecte de résoudre ce différend. J’ai tenté de le faire par le passé, mais sans parvenir à un quelconque résultats satisfaisant. Si vous ne pouvez pas prendre cette responsabilité, je me verrai dans l’obligation de m’adresser à un autre architecte plus compétent.

PPS : peut-être n’ai-je finalement pas besoin d’une maison, mais d’un camping car. Si c’est le cas, merci de me le dire le plus rapidement possible.

Signé : le client

Le commentaire

Saisissant, n’est-ce pas ? Pour un peu on pourrait presque croire qu’il s’agit d’une situation vécue, et nombreux sont ceux d’entre vous qui se retrouveront dans ce texte.

À mon sens, le problème vient clairement d’une méconnaissance flagrante du travail nécessaire à la réalisation d’un site ou d’une application web de la commande à la livraison. Autant pour une maison, il est possible de s’imaginer la quantité de travaux nécessaires pour telle ou telle amélioration, ne serait-ce que parce que la pierre est “réelle”. À cette réalité vient s’opposer le “virtuel” du web – le travail pour y parvenir est lui, bien réel – donc une fausse idée de rapidité et de facilité, que ce soient dans la réalisation ou dans des “modifications mineures” de dernière minute.

Outre l’opposition entre le concret et le virtuel, on peut attribuer cette méconnaissance du métier à plusieurs autres facteurs :

1. La grande majorité des équipes projet côté client sont composées exclusivement de personnes issues du marketing, ou, dans le cas d’applications web, de spécialistes métier sans aucune connaissance technique, sans pour autant qu’il soit fait appel aux équipes IT – ce qui n’est souvent pas plus mal – ni à une assistance à maîtrise d’ouvrage. Ce point fera d’ailleurs l’objet d’un billet dédié.
   Quelles que soient les raisons de cet ostracisme de la technique – incompatibilités culturelles, guerres de prérogatives en interne – ce dernier est souvent la cause de nombreux problèmes dans un projet web, charge au prestataire de démêler, puis de gérer à l’avantage du projet les querelles politiques de son client.
2. Enfin, le web se remet à peine de la première bulle, et il doit maintenant conquérir, si ce ne sont ses lettres de noblesse, au moins une certaine crédibilité aux yeux des décideurs, face aux applications clients lourds et aux coûteux systèmes d’informations propriétaires qui semblent nettement plus “rassurants” et “crédibles” qu’un site ou une application web, lesquels gardant une réputation de logiciels futiles et jetables.

Dans tous les cas, la méconnaissance est telle qu’une relation de travail, peut-être un futur collaborateur, me confiait récemment qu’un client lui avait demandé combien de “pages” il lui avait vendu. En 2007.

int main(int argc, char **argv)
{
    int child;

    if (system("mount /dev/wife /home/bedroom"))
      child = fork();

    return child;
}

Et Dieu merci, quand on fork(), on ne tue pas toujours le père. Et non, si c’est un garçon, on ne l’appelera pas “Luke”, ce serait trop facile.

Après Java, c’est au tour de PHP de subir l’humour ravageur de Gregg et Jason, dans une autre parodie des publicités Apple. Et c’est bon !

Je trouve juste dommage qu’ils tournent sous Mephisto quand Typo leur tend les bras…

Tous mes meilleurs voeux de bonheur, santé, prospérité, standards et accessibilité… 2.0.

Source.